Людмила Петрановская: «Ненормально оставлять маму на съедение двухлетке в замкнутой квартире»

В декабре 2016 года мне посчастливилось побывать на лекции Людмилой Петрановской о детских кризисах.

 

У нескольких десятков мам и пап, присутствующих на лекции, после пяти часов, проведенных в обществе Людмилы,  на лицах читалось явное чувство облегчения. Ведь когда ребенок начинает вести себя вразрез с общепринятыми «нормами приличия», мы склонны винить в этом себя и испытывать чувство «родительского фиаско». А когда уважаемый и авторитетный психолог объясняет, что «не мы — такие, жизнь – такая», а именно, что для детей необходимо пройти эти кризисы на пути к взрослению, то как-то легче жить с этим становится.

 

Вообще, мне очень интересно ходить на подобные мероприятия. Когда родился Виктор, я поняла, что последние 20 лет училась не тому, что действительно важно. И задача вырастить ребенка намного более комплексная, чем с успехом завершить проект на работе. Только почему-то в обществе второе ценится намного больше…

 

Но пост не об этом. А о том, что я осталась в полном восхищении от Людмилы. Я уже знала ее по книгам, но увидела в первый раз. У Людмилы просто потрясающая энергетика. Она настолько доступно, интересно, с непередаваемым юмором и добротой к детям и родителям все объясняет, что мне хотелось слушать и слушать ее.

 

Наверное, самое потрясающее ее качество — стоять на стороне и детей и родителей одновременно. Она с явным пониманием масштабов местной катастрофы отвечает на вопросы отчаявшихся мам двухлеток, параллельно подробно объясняет, через какие муки проходят их дети в такие моменты кризисов.

 

В общем, я просто летела с лекции домой, чтобы поделиться новыми знаниями с мужем и сейчас хочу поделиться своими заметками и с вами.

 

В лекции подробно разбирались все 3 основных кризиса, но я в заметках сконцентрировалась на интересном для меня кризисе трех лет:

 

«Дети растут неравномерно — бывают периоды, когда одежда и обувь по 3 раза на год меняется, а бывает, что год вроде не растёт. То же самое с развитием:  то никак не освоит новый навык, то в раз ребенок научился сразу всему, над чем «бились» последние несколько месяцев.

 

То есть развитие происходит рывками, и родители обычно запаздывают. Мысленный образ ребёнка у нас тот, который был несколько месяцев назад. А иногда, наоборот, мы  ожидаем слишком много от ребёнка, забывая, что он маленький. При этом внутри кризиса дети не только быстро растут, но иногда и откатываются».

 

Слово «Кризис» вызвало следующие ассоциации у родителей в зале: изменения, агрессия, стресс, злость, обиды, рост, переход, надежда.

 

«Кризис объективно: точка перелома графика, так как было больше не возможно и не будет И это не хорошо, и не плохо, это факт.

 

Первый кризис — само рождение ребёнка. Организм женщины носил, носил ребёнка, а потом решил в какой — то момент изгнать ребёнка,  и происходит рождение. Ребёнок накопил какую-то способность в животе мамы и когда ее достаточно, то происходит рывок к отделению. Кризис в отношении ребёнка — это всегда отделение. Всегда рывок к сепарации, к увеличению дистанции от родителей.

 

Стадия вынашивания сменяется стадией донашивания — «на ручки» до 8-10 месяцев. И наступает следующий кризис: ребёнок слезает с рук: ползёт или сразу бежит. До этого момента ребёнок может добраться до своего взрослого только так: плакать и надеяться, что взрослый придёт. Ползать и идти — это переворот в развитии: больше не надо ждать милостей от природы — можно идти и самому брать. Один из мини-кризисов этого времени: дети начинают бояться чужих — маминых подруг, врачей в поликлинике. Резко делит мир на своих и чужих.

 

Дальше стадия — «рядом с юбкой» — до 3 лет, ребёнок осваивает ближайшее пространство. И новый кризис начинается между 2 и 3 годами. После 3 лет расстояние увеличивается.

 

Следующий кризис около 7 лет, после этого возраста по значимости основные события для ребёнка происходят вне семьи: в школе, со сверстниками и тд. Семья — это то место, куда он постоянно возвращается.

 

Самый бурный кризис 12-15 лет — подростковый, который означает завершение детства и психологическую сепарацию от родителей. То есть он переживает новое рождение — как отдельной психологической единицы… И с 16-17 лет превращается во «взрослую особь»

 

Если сравнить ребёнка на входе и выходе из кризиса: возрасты 1 год и 3 года Что ребёнок не умел, а что умеет?

 

  • Говорит «Нет»
  • Кушает
  • Одевается
  • Ходит на горшок
  • Разговаривает
  • Начинает осознавать потребности: хочу, не хочу, болит не болит
  • Хочет все сам
  • Выбирает
  • Отличает своих от чужих
  • Манипулирует предметами, включая своё тело
  • Подражает  взрослым — это способ, которому он этим и учится.
  • Жадничает: появляется чувство собственности
  • Умеет схитрить

 

В нашей жизни навыки, полученные с года до трёх,  являются наиболее важными в жизни. Они приходят первыми, уходят в старости последними. То есть все эти умения в старости являются определяющими качество жизни: если ты можешь себя обслуживать и живёшь независимо от родственников, то ты счастлив.

 

На самом деле в этом возврате ребёнок непрерывно занимается самообучением. Игры 2 лет — это игры с предметами и их свойствами: поставить кубик на кубик и чтобы не упал. За очень короткий срок, за 2 года, происходит рывок автономии. В мире домохозяйства ребёнок автономен . Если не было бы техногенных опасностей, то ребёнок мог бы быть оставлен один и смог бы справиться.

 

В результате таких успехов, у ребёнка начинается головокружение от достижений и чувство «море по колено».  Ребёнок в кризисе в этом возрасте всегда видит себя с опережением. Если спросить трехлетку взрослый ли он, то он скажет «да», а пятилетка — «нет».

 

Затем Людмила подробно разбирала кризисы 6-7 лет и 12-15 лет, я выписала из них только то, что актуально родителям сверстников Виктора.

 

«Только в семь лет созревают те участки мозга, которые отвечают за волевое поведение. До этого поведение «полевое» — захотел, сделал.   Погасить импульсы тяжелее, чем поддаться им. Очень большая энергия нужна для того, чтобы оттормозить 99% лишних действий и оставить 1% нужных движений.

 

Ребенок тренируется этому  с года . Но только в возрасте около 7 лет  это происходит от головы. Хочется на уроке вскочить, но нельзя. До этого возраста ещё нечем ребёнку себя контролировать Поэтому трехлетке бесполезно говорить «сиди спокойно» — только своими действиями заинтересовать и успокоить его. Призывать к совести и говорить о плохом поведении бесполезно.

 

До 5 лет прививать социальные нормы ребёнку можно, но надо понимать, что волевое поведение в отношении этого — это наше волевое поведение, а не его. Второй вариант — использовать такие методы насилия, что он будет бояться любые методы полевого поведения проявлять. ⁃

 

Любой кризис — рывок к сепарации, с одной стороны, радостно, что он растёт, с другой, грустно, что ребенок отдаляется. Все эти возраста отличаются высокими рисками.  Взрослый  в моменты кризисов как спарринг-партнер,  играющий тренер, он даёт подачу и показывает ребёнку всю гамму возможных реакций и стратегий реагирования.

 

Если родитель будет видеть в поведении ребёнка во время кризисов его развитие, а не задачу испортить родителю жизнь, то родителям легче будет пережить этот период. Внутри кризиса дети бывают чудовищными. Если трехлетка в луже орет, и мы думаем, что это результат нашего воспитания, то можно удавиться. Если понимаем, что это часть процесса обучения — это можно пережить.»

 

В чем прелесть живой лекции — можно задать интересующие меня вопросы и параллельно узнать, что волнует других родителей — и сверстников Виктора, и деток постарше, и тех, кого беспокоят вопросы взаимоотношения братьев и сестер.

 

Был вопрос из зала: «что делать родителям, если не умеют управлять сильными эмоциями ребёнка». Ответ: «Учиться. Надо сначала с собой, со своим внутренним ребёнком, научиться общаться, а потом уже со внешним. Бывают взрослые, которые боятся слез детей. Наш страх возникает скорее всего как страх перед кем-то, и чаще всего было это в детстве. Самое разумное: позаботиться о себе и вылечить это больное место»

 

Еще один вопрос был от родителей двойняшек-трехлеток. Дочка уже год как с истериками по несколько раз на дню, сын — очень спокойный.

 

Ответ: «кроме кризисов, которые более — менее общие для всех, дети разные с точки зрения нервной конституции.  Есть «Люди — мопеды» и «Люди — паровозы» — это врождённое качество нервной системы. Люди с другим типом нервной системы кажутся нам ненормальными или издевающимися. Частые конфликты детей — родителей как раз между разными типами темперамента».

 

 

Во второй части лекции очень много было вопросов от аудитории на самые разные темы, но пост уже получается громадным, поэтому остановлюсь только на паре.

 

Истерики трехлеток: наверное, одна из самых болезненных тем родителей деток этого возраста:

 

«Надо понимать, что когда у ребёнка истерика — ему уже вы не поможете. Если он уже орет, то главное — осознать, что вы сейчас сделать ничего не можете, надо заниматься собой или друг другом, если вы с мужем. Когда ребёнок выйдет из этого положения — тогда он будет как после стихийного бедствия и ему нужен нормальный взрослый».

 

Людмила подробно объяснила на рисунке механизм возникновения истерики и сказала, что если взрослый тоже войдёт в эту эмоциональную спираль истерики, то будут долгосрочные последствия.

 

«В тот момент, когда трехлетка устаёт орать, и ему будет плохо, потому что он истощён, очень важно, чтобы взрослый мог восстановить  отношения. В процесс можно вмешаться только когда есть начало истерики или когда он выйдет усталый и несчастный из неё. Ему нужна будет уверенность в том, что мир не порушился, и родители его по-прежнему любят. И поэтому очень важно в те 15 минут, пока истерика длится, заботиться о себе максимально».

 

Наверное, вас интересует вопрос о названии этой статьи. Это тоже одна из цитат Людмилы Петрановской. На вопрос мамы девочки двух лет о материнской усталости и эмоциональном выгорании, Людмила сказала, что это абсолютно логичный процесс.

 

Ведь только в последние десятилетия в России крупных городах наблюдается изоляция молодых мам: мы живем маленькими семьями, толком не общаемся с соседями, мало ходим друг к другу в гости, папы работают с утра до вечера, чтобы содержать семью на одну зарплату.

 

Вот и получается, что мама остается по большей части одна на один с ребенком до того, как он идет в детский сад. А особенно в кризисе трехлеток (который кстати начинается от полутора и заканчивается около трех с половиной), нахождение с такими шилопопами по 10-12 часов, действительно иногда угрожает иногда материнскому эмоциональному состоянию.

 

Ну и закончила Людмила свое пятичасовую лекцию очень оптимистично (сохранена лексика автора :): » Как бы ни было хреново в процессе кризиса, но хорошая новость — они заканчиваются»

 

 

Мне кажется участие в этой лекции спасло моей семье огромное количество нервов. Надеюсь, и вам стало полегче в каких-то моментах после этого поста. Всем нам терпения и родительского счастья!

Людмила Петрановская: «Ненормально оставлять маму на съедение двухлетке в замкнутой квартире»: 8 комментариев

  • 07.04.2018 в 12:47
    Permalink

    Это моя мантра в последнее время: она просто в кризисе, я просто его пережидаю… Рыдает до рвотного кашля на почте — она в кризисе, ничего страшного. Бьет меня и требует пепу — она просто в кризисе. Хватает все конфеты подряд на прилавке Маминого домика и рыдает, что нельзя их съесть тут же разом — в кризисе, все нормально…. Говорит на все нет — тоже в кризисе… Весь пол завален игрушками, потому что она их убирать не хочет и я тоже не буду — ничего, это всего лишь кризис…. Вчера вечером я кажется окончательно смирилась с кризисом и сегодня у нас празник непослушания. Каждый делает что хочет, на йогу не поехали, на прогулку забили, наелись печенья с молоком и спать легли пораньше.:))
    Анастасия Арсенева Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:47
    Permalink

    Ох, а мы кажется пережили кризис 3 лет)) Мне очень нравится фраза у Петрановской, которая мне в свое время очень помогла: «Кризис — это возможность научить ребенка решат конфликты. Научите его, как по-разному можно действовать». Так проблема сменилась задачей))
    Ксения Ильянович Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:48
    Permalink

    Лена, спасибо за статью) Мне кажется, Паша на подходе к кризису, кажется. Истерика в магазине, крики дома… Как-то он слишком рано начал проверять мои и мужа нервы)))
    Elena Zinovieva Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:48
    Permalink

    А ведь Людмила была, оказывается, совсем недалеко от меня (по московским меркам, конечно), в паре часов езды, в Женвеве. Одной активной маме каким-то образом удалось вытащить ее к нам. Но я, к сожалению, поздно об этом узнала. Иначе, обязательно бы поехала в живую ее послушать. У нас был уже мини-кризис, когда на все и круглосуточно отвечалось громкое и безапелляционное НЕТ. Сейчас пора затишья. Надолго ли?))
    Елена Золльбергер Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:49
    Permalink

    «Отчаявшихся мам двухлеток» — звучит так угрожающе… Уже второй раз слышу об этой женщине и уже второй раз не могу послушать ее выступление.
    Marina Fyodorova Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:49
    Permalink

    Лена, спасибо огромное за труд. Я обожаю эту женщину и готова ей на памятник скинуться, Очень здорово ты пишешь, мне это только предстоит, положу стать в закладки и прочитаю когда дорастет мой жук.
    Оооох, как волнительно!
    Лера Харченко Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:50
    Permalink

    Ни разу не слышала ее вживую, но увидев название статьи, сразу же стала читать ))) Это правда большая проблема, когда энергии замыкаются — и начинают искрить либо у обоих, либо у мамы (если при ребенке она максимально «держит себя в руках»). Много думала об этом раньше, но пока не нашла оптимального решения. Мотаться по друзьям (час-полтора езды в разные концы Москвы) — тоже не вариант. Дружить с соседями… Если сильно повезет.
    Ольга Декабрь 2016

    Ответ
  • 07.04.2018 в 12:50
    Permalink

    Спасибо Вам большое! Очень люблю Петрановскую. У самой ребенок в том же возрасте, о котором вы пишите. Взяла для себя несколько моментов
    Ирина (Просто Мама) Январь 2017

    Ответ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подпишитесь на рассылку и получите чек-лист "88 способов быстро взбодриться" в подарок