«Главная задача родителя — сделать себя» — тезисы лекции Екатерины Мурашовой о родительской любви

Второй лекцией на организованном проектом Family Tree фестивале «5 лекций о любви», проведенном 3 июня в Москве, была лекция Екатерины Мурашовой о родительской любви.

Напомню, что тезисы первой лекции — о внутреннем ребенке — от Людмилы Петрановской я публиковала ранее в блоге.

Я публикую в этом посте отозвавшиеся мне тезисы лекции, полную запись можно приобрести за благотворительное пожертвование на сайте организаторов.

Екатерину я тоже слушаю уже второй раз вживую и восхищаюсь ее остроумием и потрясающим талантом рассказчика. Тезисы другой лекции от 2015 года «Норма и не Норма в развитии ребенка» тоже есть в моем блоге. Она — автор многих книг , одну из которых я тоже сейчас читаю, скоро поделюсь впечатлениями.

И эту лекцию Катерина, как обычно, начала с метафор и историй из своего богатого опыта наблюдения за семьями с детьми.

Говоря о родительской любви, она провела аналогию с миром насекомых: есть оса, которую все другие насекомые боятся и улетают как только увидят желто-черную раскраску. И есть куча мух, которые абсолютно безопасны, но тоже имеют аналогичную окраску и таким образом обспечивают себе безопасную жизнь. Так вот она на лекции говорила не об осе – любви, а о мухах – маскировке под родительскую любовь.

Первым примером была ситуация ее клиентов, где дочка-подросток огрызается на мать, а маме хотелось бы хороших отношений. При этом в материнской картине мира хорошие отношения заключаются в сказанной ей самой когда-то ее мамой и не понравившейся ей фразе: «Скажи, что у тебя все хорошо, и я успокоюсь».
Поэтому и она сейчас устраивает жизнь своего взрослеющего ребенка так, чтобы себе было спокойно, например ее забирает дедушка из школы в 20 минутах ходьбы от дома. Это родительская любовь или маскировка своей тревожности?

Вторым примером была поездка Екатерины в испанском ночном поезде, где два малолетних ребенка носились полночи по вагону, не давая всем уснуть. При этом все улыбались им и раздраженно возмущались ситуацией в общении друг с другом. Никто не сказал ничего ни матери, ни детям.
Вопрос: Каким образом дети должны научиться понимать, какие чувства вызывает их поведение, если никто не дает им обратной связи? Мать не останавливает их, потому что сама не понимает, что весь вагон трясёт от раздражения. И претензии не к ней и не к детям, претензии — к испанцам в вагоне, которые скандируют «мы испанцы, мы детей любим, мы — цивилизация любви». Это любовь?

Что маскируется под любовь:

1. невротическая тревога.

Жизнь видится как проносящийся поезд, и надо если уж самому не запрыгнуть, то ребёнка хотя бы в окно закинуть. Ребёнку преподносится это как любовь: «Я тебя люблю, я забочусь о твоем будущем, поэтому ты будешь учить английский с утра до ночи»

2. ребёночек — смысл жизни

Никто не может быть смыслом для никого — это противоестественно, это невыносимо.

Тут Екатерина привела пример одной из клиенток, которой она посоветовала «отстать от ребенка и обратить внимание на собственную жизнь». И клиентка ответила, «я вот вроде понимаю, что вы правы, но вот я 28 лет не знала ответа на вопрос «Кто я? Что я?». Родился ребёнок, и я поняла «я же мать». А теперь придётся себя искать»

Некоторые начитанные клиентки приводят Екатерине примеры из прошлого, говоря, что раньше дети были смыслом жизни родителей. И она соглашается, потому что тогда родительский «смысл жизни» делился на 6-8 живых детей и столько же могилок с детками, умершими в разном возрасте. И бремя смысла жизни, разделенное на 10 -12 было под силу детям.

Но если в семье 1-2 ребёнка, то им это невыносимо. Эти матери — образованные, умные женщины. Они ждут от ребёнка отдачи. Если ребёнок не даёт отдачи или он говорит «я хочу в игры играть, а не работать экономистом», у матери возникает соблазн выдать «я же жизнь на тебя положила».

3. Ребёнок как проект.

Я вкладываю, я должна получить. Менее злокачественный вариант, чем ребенок — смысл жизни. Однако наименее приемлемый с точки зрения Екатерины. Такие мамы изначально рассчитывают на дивиденды от своих инвестиций в ребенка, а они не факт, что появятся.

При всем при этом когда-то ребенка надо будет отпускать.

Есть «звериный» материнский инстинкт, и 80% женщин его получают как биологические единицы. Каждая пятая женщина не получает его. Материнский инстинкт работает до 4 лет, дальше угасает.

Дальше в идеале включается «человек», проявляется забота. Пока он мой ребёнок — я ему не доверяю. Когда я начинаю ему доверять, то родительские функции исчерпаны.

И тут биология включается опять, но полюса меняются. Начинается позыв «выгони немедленно». И тут у мам идет паника: «как отпустить — я же люблю его… И не отпускает, а биология не прощает…»

Интересная трактовка была озвучена Екатериной в отношении сказки «Золушка». Она говорит, что сказка направлена к матери на самом деле и имеет посылом следующее: «научи дочь работать, быть смиренной и покорной и будь готова выгнать из дома. Только так твой ребенок имеет шансы удачно выйти замуж». Но поскольку добрая часть мамы такое делать не может, роль такой «злыдни» отводится теневой части матери: мачехе.

Что мы можем сделать: Ловить все, что маскируется под любовь. Учиться быть честными самой с собой и отсекать мух — имитаторов родительской любви. Спрашивать себя: то, что я делаю, я делаю потому, что люблю и хочу лучшего для ребенка или потому что тешу свою гордыню или успокаиваю свою тревогу.

После лекции были вопросы, пару из я тоже приведу здесь:

Вопрос: что делать маме подростка, который постоянно лежит на диване и зависает в планшете. Уже очень хочется выпинать из дома.
Ответ: Пока биология бушует, пока хочется выпинать, надо к ней прислушиваться. Иначе биология сдаётся. Планшет — портал в новый мир, туда уплывают. В первую очередь молодёжь. Часть молодёжи гибнет. Это ваш выбор и ваше решение. Креативьте — у детей нет мотивации, они сами не встанут с дивана. Виртуальный мир – это ближайший новый мир, который мы даём нашим детям

Вопрос: Есть что-то, что нужно всем детям?
Ответ: Всем детям нужен минимум 1 человек рядом, который чувствует себя на своём месте. Ребёнок в самом младшем возрасте понимает, что есть Мир, в котором надо будет занять какое-то место. Что за место, как его выбирают? На кого я могу посмотреть? Если я — дитя двух родителей, которые нашли себя, то я намного спокойнее смотрю в свое будущее.

Главная задача родителя — сделать себя. Мать, отец — должны быть собой, а остатки «скармливать» детям. Дети себя в этой ситуации чувствуют себя нормально.

Благодарю еще раз организоваторов за возможность прослушать такую интересную лекцию, а вас за то, что читаете.

Еще несколько лекций Екатерины Мурашовой можно найти на сайте щколы осознанного родительства «Большая Медведица».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подпишитесь на рассылку и получите чек-лист "88 способов быстро взбодриться" в подарок