Людмила Петрановская:«Внутри нас толпа детей»

3 июня я побывала на организованном проектом Family Tree фестивале «5 лекций о любви».

Первая лекция была от Людмилы Петрановской о внутреннем ребенке. Я публикую здесь отозвавшиеся мне тезисы лекции, полную запись можно приобрести за благотворительное пожертвование на сайте организаторов.

Обожаю слушать Петрановскую с экрана компьютера, но вживую это в сто раз лучше. В первый раз мне посчастливилось познакомиться с ней на лекции о детских кризисах, и вот на прошлой неделе я снова вдохновлялась ее потрясающей манерой говорить просто о сложных вещах:

— Взрослый человек — как срез многолетнего дерева. Тоненький дубок все равно внутри — он никуда не делся из двухсотлетнего дуба Поэтому внутренних детей много — как колец у дерева. И эти дети разные: мы могли быть послушными детьми до подросткового возраста и зажигающими детьми после. Могли быть счастливыми в 5 лет, и абсолютно несчастными после смерти бабушки или развода родителей в 6 лет. И все эти дети разного возраста у нас внутри.

— Все нащи детские чувства тоже никуда не делись. И какие-то спусковые крючки — триггеры запускают какие-то процессы и человек возвращается в тот возраст. Внутренний ребёнок — это не концепция, а реальные девочки — мальчики, которыми мы были в детстве.

— Триггерами к возвращению в этот возраст часто являются ситуации иерархии или зависимости. Почему? Потому что в детстве мы все были очень зависимыми. Во взрослом состоянии мы чаще независимы. Но когда внутренний ребёнок захватывает власть, то взрослые, и особенно мама, становятся снова всемогущими и всесильными. И тогда нам кажется, что кто-то из «взрослых» стоит на пути к нашему успеху.

— Триггеры запускаются особенно, когда рождается наш ребёнок. Он или она — просто ходячие триггеры.

Примеры триггеров:

Ситуация 1: у мамы болезненное отношение к разлуке с мамой в детстве: например, мама в 90х годах была вынуждена уезжать на заработки из маленького города в большой, а дочку оставляла не слишком чувствительным родственникам. Дочка страдала без мамы. И вот свой ребёнок у такой мамы начинает плакать, когда мама идёт на 30 минут в магазин. Другая мама без подобной внутренней травмы скажет спокойно «дорогой, я понимаю, что тебе грустно, я вернусь через полчаса и мы будем снова играть». И ребенок вскоре успокоится, потому что мама спокойна. А в этой ситуации раненый внутренний ребёнок входит в резонанс с собственным ребёнком, в глазах мамы отражается ужас, а маленькие дети считывают эмоциональное состояние родителей по ширине зрачков, и ребенок заходится еще в большем плаче, и мама никуда не может уйти

Ситуация 2. Часто у старших детей. Сестрам в в возрасте 6-7 лет оставляют младшего 1-3 летнего брата — сестру в комнате, пока родители занимаются в соседней комнате или на кухне взрослыми делами. Наказ — следить за братом-сестрой и смотреть, чтобы не кричал. Брат или сестра кричат — родители прибегают и ругаются на старшую, независимо от причины крика младенца. И вот собственный ребенок годы спустя вопит по какой-то важной для него причине, а мама проваливается в чувство «ты ничего сделать не можешь, ты никчемная, ты подводишь родителей». Что хочет делать внутренняя 6-7 летняя девочка — заткнуть ребёнка любым способом Ребёнок получает вместо спокойной мамы испуганную или агрессивную девочку и начинает орать ещё громче.

А потом возвращается внутренний взрослый (а это тоже не абстрактые личности, а вполне конкретные свои мама или папа) и укоряет себя или, что ещё хуже — это внутренний взрослый с дубинкой, который хлестает себя. И вот женщина пытается «взять себя в руки» — и дает обещание «никогда не сделаю так же больше».

И танец — внутренний ребёнок — внутренний взрослый продолжается. Снова накрывает состояние, и снова вина и снова родитель ругает. Если мы понимаем, как это устроено, то уже можем начать двигаться к исцелению

— Если мы понимаем, что детские чувства не возможно было выразить, то сейчас надо это сделать. Позволить внутреннему ребёнку выразить эти чувства. Проговорить их. Сказать себе то, что не было сказано тогда. Сделать то, что было запрещено в том возрасте

— Мы всю жизнь пытаемся — а вдруг на 225ый раз получится вернуть маму той 5летней девочке внутри нас. Не получится. Надо это признать, выразить чувства и развести ту ситуацию и сегодняшнюю. Сейчас мама словами не может вершить нашу судьбу и жизнь. Очень простое упражнение в тот момент, когда мы проваливаемся в детство перед «взрослым»: шаг влево и внутри проговорить «мне 38 лет, я начальница отдела, у меня дети, муж и собака»

— Даже если наша мама признает свою неправоту, то это улучшит ситуацию вашего общения сейчас, но никоим образом это не поможет тому маленькому дубку внутри большого дуба. Только мы можем сейчас этому дубку сказать «Зато я от тебя никуда не уеду», «Зато я считаю, что ты классно справлялась в свои 6 лет», «Зато я считаю, что ты прекрасно выглядела и я буду дарить тебе комплименты». Если ваша мама не хотела ребёнка, то сказать себе «я тебя хочу».

— Что делать, если внешний ребёнок орет, а внутренний ребёнок бушует? Оставьте внешнего, додайте внутреннему то, чего ему не хватало. Понимать своего внутреннего ребёнка, удовлетворять его нужды — это очень рентабельно для внешних детей. Иначе семьи передают по роду куски боли.

После часовой лекции Лююдмила еще полчаса отвечала на вопросы аудитории, вот часть из них:

— Как распознать, в какое именно чувство мы проваливаемся?

Не всегда реально это понять. Например у взрослого человека глубокое чувство брошенности. Оказывается, была госпитализация без родителей в больницу в возрасте 3 лет. В больнице был карантин, и маму не пускали даже на порог. Для мамы это была болезненнейшая ситуация — она никогда не говорила о ней, и только когда ребёнок копает, то это выясняется. Иногда воспоминания бывают вообще не про то, а иногда их вообще нет. И это необязательно, иметь эти воспоминания — чувство есть, потребность есть, и мы можем с ними работать.

— Что делать с этими чувствами?

Можно работать самостоятельно, а можно со специалистами.. Для самостоятельной работы подходят обиды, с агрессией лучше разбираться под присмотром опытного специалиста. Чувства маленького ребёнка намного сильнее чем у взрослого. Чувство ярости у взрослого вызывает очень внештатная ситуация, а у ребенка оно может быть спровоцировано отнятой машинкой в песочнице. Поэтому если вы сами окунетесь в свою детскую ярость, то не всегда сможете «вынырнуть» из нее самостоятельно.

— Как найти подходящего специалиста, если никогда до этого не был связан?

Если речь идет о консультировании: есть конкретная ситуация и в ней надо разобраться: сарафанное радио работает хорошо. На личностные изменения важен личный контакт, чтобы человек вызывал доверие, чтобы на первой — второй встрече стало понятно, что вы будете готовы проработать с этим человеком глубокие моменты

— Что делать, если родители никак не признаются, что в детстве физически наказывали, а я это помню?

Не надо гнаться за признанием родителями своей вины. Нет необходимости, чтобы родители признали факт плохого обращения с детьми. Чтобы признавать свою вину, надо быть очень очень сильным человеком, могущим после этого дальше достойно жить. Вы же знаете, что вам было больно и страшно, так признайтесь в этом себе независимо от признания вашей мамы или вашего папы. И работайте с этими чувствами

— Насколько связано исцеление внутреннего ребенка с популярными сейчас направлениями — раскройся в творчестве, дай свободу своему внутреннему ребенку?

Творческое раскрытие внутреннего ребёнка — тоже своего рода исцеление, если ребёнку в детстве запрещали творить.

— Сколько длится процесс исцеления?

Нет цели стать полностью излечившейся и стать идеальной мамой. Наша задача, чтобы в детстве наших детей не было ураганов и караулов. Когда вы работаете над собой, количество таких караулов в вашей семье уменьшается. Но ваши дети все равно будут получать травмы, и скорее всего тоже им надо будет обращаться к специалистам через много лет. Хорошо, если дети знают слово «психотерапевт» и понимают, чем этот специалист занимается.

Я еще раз благодарю Людмилу Петрановскую за эту потрясающую лекцию и проект FamilyTree за организацию прекрасного фестиваля «5 лекций о любви». И буду рада в комментариях обсудить тезисы выступления Людмилы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подпишитесь на рассылку и получите чек-лист "88 способов быстро взбодриться" в подарок