Стадии отношений пары: Икона-фотография-карикатура. Есть ли путь назад?

Завершающей лекцией на организованном проектом Family Tree фестивале «5 лекций о любви», проведенном 3 июня в Москве, была лекция Екатерины и Михаила Бурмистровых о любви после брака. Я публикую в этом посте отозвавшиеся мне тезисы лекции, полную запись можно приобрести на сайте организаторов.

Екатерина и Михаил женаты 28 лет и воспитывают 11 родных детей. И вот о чем они говорили:

В нашей стране царил более 70 лет запрет на развитие психологии в целом и семейной психологии в частности. Она не про ребёнка, не про материнство, а про то, что происходит между супругами на разных этапах совместной жизни.

Большинство разводов происходит из-за недостатка информации о развитии семьи и несовершенных превентивных действий. Мы знаем многое про стадии развития ребёнка, а про стадии развития семьи кто что знает?

Немного и книг по семейной психологии. В зале назвали «Теория семейных систем» и «Семья, как в ней уцелеть»

Семья имеет такое же интересное развитие, как и ребёнок.
1.5-2 года может длится букетно-конфетный период. В тот период 100% идеализация партнера, он олицетворяет лучшее, что можем видеть в мужчине. Видим его как икону — прекрасный лик, необыкновенный человек. И на этом лике создаётся семья, и даже рождаются дети.

А дальше фасад уходит, и кажется, что ничего не происходит и все померкло. Начинается стадия реидеализации. Лик меркнет, эта икона становится фотографией. Мы начинаем видеть реального человека.

Следующая стадия усугубления – и вот уже перед нами недоброжелательная фотография, а потом и вовсе шарж. Часто на этой стадии люди чаще всего разводятся.

Возвращаться трудно, но это возможно. Мы учимся видеть что-то, кроме недостатков, видим реального мужчины, делаем поправки на восприятие другого человека.

Метафора смены фокуса в фотографии – важно учиться в браке переносить фокус восприятия с незначимых деталей на важное
Перефокусировка в семье и тогда возможен путь: «икона — фотография — карикатура — фотография – икона»

Одно из самых больших испытаний для брака – дети. Все супружеские роли заменяются на родительские. Ребенку отдается все время, все внимание, вся любовь. Люди, стремясь дать все лучшее ребёнку, разрушают свою семью. К шести-семи годам ребенка мы видим руины родительских отношений.

Самое важное, что мы можем сделать для детей — сохранить свои отношения. Во внутреннем материнском протоколе записано «все лучшее детям». Но вообще-то классно, когда родителей двое. Если 100% женщина отдается материнству, то пострадают все.

Восточная пословица — Ребёнок — гость в доме: накорми, воспитай, обучи и отпусти.

Нельзя на самые важные вещи оставлять время и ресурсы по остаточному принципу. По опыту — даже в топ 5 и в топ 10 приоритетов женщины не входят отношения с мужем. Они как будто само собой разумеющееся — мы же женаты.

Ничто не приходит по мановению волшебной палочки. Любовь — это направленное общение. Это игра сразу на многих уровнях. Даже если дети не дают шанса уходить из дома только вдвоем, то возможность постоянного общения, постоянного разговора друг с другом должна быть реализована. Например, узаконить родительский час или перерыв на родительский кофе можно уже начиная с 2,5 летнего возраста детей.

Совет четы Бурмистровых — уделяйте столько же внимания отношению с супругом, сколько вы уделяете воспитанию детей. И будет в семье все хорошо.

Я благодарю Екатерину, Михаила и организаторов фестиваля за еще одну интересную лекцию. Она заставила меня о многом задуматься.

Поэтому с 31 июля я приняла решение начать читать книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей», и делать это в формате уже полюбившегося мне совместного чтения. Если и вы уделить внимание этой сфере вашей прекрасной жизни, следите за анонсами совместных чтений.